Deshalb musste ich vor ein paar Tagen auch ins Büro von KLM hier. In Südamerika kannst Du zwar über die Webseite von KLM  Tickets reservieren, musst dann aber persönlich ins KLM-Büro um es zu bezahlen. Ganz klar ist mir das nicht, da es in anderen Ländern auch geht, bei KLM übers Internet zu buchen und gleich zu bezahlen, nuja, vielleicht wegen Kreditkartenbetrug oder so.

Rein ins Gebäude, beim Wachfritzen ID-Karte abgeben und ne Magnetkarte bekommen. Ab in die Lobby, 4 Fahrstühle, 2 auf jeder Seite. Etwa zeitgleich kommen 2 junge Frauen zu den Fahrstühlen. Ich drücke also auf der einen Seite den „nach oben“ Knopf. Da höre ich hinter mir folgenden Dialog:

Frau 1: „Hey, wieso drückst Du auf den „nach unten“ Knopf, wir wollen doch hoch?

Frau 2: „Aber der Fahrstuhl ist doch oben und ich will dass er runterkommt!

Ich dreh mich für nen Moment um, damit sie nicht mitbekommen wie ich probiere mir die Lippe wegzubeissen um nicht loszulachen, da hör ich ein Geräusch von Türen….

… dreh mich um und sehe gerade noch wie sich die gegenüberliegende Fahrstuhltüre schliesst, mit beiden Frauen darin. Wir standen nur zu dritt dort rum und warteten auf den Lift…

Naja, wäre wahrscheinlich ein wenig zuviel verlangt gewesen, ne Bemerkung fallen zu lassen, dass der Lift da sei und ob ich auch hoch möchte…

Sinn dieses Posts ist es nun definitiv nicht, den Lehrerzeigefinger zu heben und zu sagen „Seht mal her, hier ist es noch viel schlimmer, habt Mitleid mit mir“, sondern um vielleicht den einen oder anderen zu motivieren, indem er sieht, dass es Orte gibt wo die Zahlungsmoral richtig schlecht ist.

(Ich muss mir das jetzt einfach auch noch den Frust von der Seele schreiben – das ist der andere Grund für diesen Post…)

Ich hatte vor ner gewissen Zeit mal einen Händler (von nun an JPH genannt), der mir für ca. USD 5000 Ware gekauft hat. Zahlungsmodalitäten: Konsignation, er bezahlt jeden Monat was er verkauft hat. Eine der denkbar schlechtesten Zahlungsweisen, aber hier beginnt das Elend schon: In Südamerika wird unglaublich oft generell nur auf Konsignation verkauft. Hat die nette, kleine Nebenerscheinung dass der Händler sich überhaupt nicht verantwortlich fühlt für die Ware.

Und jetzt mal zur Abschreckung eine kurze chronologische Aufstellung was bisher passiert ist:

1.) Ich erfahre vor wenigen Monaten, dass der „Händler“ die gekaufte Ware einfach einem x-beliebigen anderen Händler übergeben hat. Ohne Bescheid zu sagen.

2.) Zufälligerweise war der andere Händler ein guter Kunde bei mir, hat mich also angerufen und mich über den Sachverhalt aufgeklärt. Nach längeren Telefonaten und Rücksprachen bin ich mir also mit JPH habe ich JPH eine Gutschriftsanzeige ausgestellt und mich persönlich um den Verkauf der Ware an den neuen Händler gekümmert.

3.) JPH hat nachdem die Gutschriftsanzeige aufs Kundenkonto gebucht wurde, USD 2’400 Schulden. Also angerufen und ihm um Zahlung gebeten. Antwort von JPH: Mein Buchhalter hat die Papiere nicht mehr, kannst Du die mir nochmals vorbeibringen. Klar. Macht man ja gerne (-nicht)…

4.) Persönlicher Besuch bei JPH, Kopien der Papiere abgegeben, Zusicherung erhalten, dass der Buchhalter „sich das Ganze anschauen wird“ und er dann Bescheid gibt.

5.) 2 Monate absolute Funkstille. Büro von JPH existiert plötzlich nicht mehr, Handynummer nicht mehr aktiv, keine Möglichkeit in zu kontaktieren

6.) Endlich eine Webseite von seiner Firma gefunden, mit neuer Handynummer drauf. Angerufen. JPH versichert erneut, „sein Buchhalter werde sich das Ganze anschauen“. Auf meinen Hinweis, dass er das schon vor 2 Monaten erwähnt hätte, bietet er mir an, sich mit mir zu einem Meeting zu treffen und seinen Buchhalter mitzubringen, um die Sache ein für alle mal zu klären. Ich frag mich ja wozu? Er hat Rechnungen und muss die bezahlen, Ende der Geschichte…

7.) Zum vereinbarten Zeitpunkt erscheint niemand. Weder der Buchhalter noch JPH. 2 Stunden später erreicht mich der Buchhalter telefonisch, er sei auf dem Weg, in ca. 20 Minuten sei er bei mir im Büro. Eine Stunde später erscheint der Buchhalter, ohne JPH. Der hätte „keine Zeit gehabt“. Präsentiert mir eine selbstgebastelte Abrechnung, wonach JPH mir nur USD 800 schulde, meine Aufstellung sei falsch. Beim durchchecken fällt auf, dass die aufgelisteten Rechnungsbeträge nicht mit meinen Rechnungen übereinstimmen und weitere fiktive Posten erfunden wurden, um den Schuldbetrag zu senken. Daraufhin angesprochen meint der Buchhalter, dass das so von JPH diktiert worden sei, er nichts wisse, keine Schuld habe und auch keine Verantwortung übernehme. (Anmerkung: Die absolut typische Standardausrede hier). Also Abrechnung neu gemacht, mit den richtigen Daten und Buchhalter übergeben. Der verspricht, mich in 2 Tagen anzurufen.

8.) Buchhalter ruft natürlich nie an. Eine Woche später erreiche ich ihn am Handy. Er sei anscheinend morgen bei JPH, ich solle um 11 Uhr morgens anrufen, um die Sache am Telefon zu dritt zu besprechen.

9.) Anruf um 11.20 Uhr (aufgrund meines Erfahrungswertes, dass die Leute nie ohne Ausnahme pünktlich sind). Buchhalter erzählt mir, er sei auf dem Weg zu JPH und in zirka einer Stunde dort… Eine Stunde später 5 Versuche den Buchhalter zu erreichen, nimmt Handy nicht mehr ab.

10.) Einen Tag später. Buchhalter nochmals angerufen, der meinte er hätte das Handy gestern im Auto liegengelassen, hätte aber das Meeting mit JPH durchgeführt. Toll, und was für einen Sinn hat das Ganze, wenn ich nicht anrufen kann??

11.) JPH direkt angerufen. Ihm erklärt, dass das Spielchen langsam sehr langweilig, mühsam, kosten- und zeitintensiv wird und ich bitteschön erwarte, dass er nun mal den Finger aus dem A…. nimmt, sich hinsetzt, die Aufstellung überprüft (obwohl die glasklar ist und ich beim besten Willen keine Ahnung habe, welches Recht er als Schuldner haben sollte, eine Aufstellung von unterschriebenen und gestempelten Rechnungen anzuzweifeln) und dann einen konkreten Lösungsvorschlag bringen soll.

Er hatte dann auch einen schnell zur Hand, noch während des Gesprächs: Er würde mir monatlich USD 100 von der Schuld abbezahlen. Aha. Toll. Dann warte ich ja nur 2 Jahre bis er eine Schuld abbezahlt „hätte“, die schon seit über einem Jahr besteht. „Hätte“ in Klammern, da dies er älteste Trick in Südamerika ist. Man verspricht Ratenzahlung, bezahlt 2, 3 Raten a USD 100 und verschwindet dann einfach von der Bildfläche.

Auf meine offensichtliche Ablehnung dieses „Vorschlags“ meinte er dann, er hätte noch verschiedene Ware rumliegen, Autoradios, Reifen, Felgen etc. und er würde mir diese als Bezahlung überlassen. Wohlverstanden – JPH ist nicht bankrott, sein Geschäft läuft, er arbeitet normal. Ist also keine Liquidation eines Unternehmens oder so.

Als ich auch diesen Vorschlag ablehne und ihm klarmache, dass wir eine offizielle Währung in diesem Land hätten und der Tauschhandel seit der Bronzezeit ausser Mode gekomen ist, wird er agressiv und erklärt mir, es sei ja meine Schuld, er würde „bezahlen wollen“ und ich würde das nicht akzeptieren. Eine weitere Diskussion über das Thema was als „Zahlungsmittel“ angesehen wird und was nicht, war fruchtlos.

Ich gebe ihm also Zeit bis am Montag, um einen Zahlungsplan auszuarbeiten, der für beide Seiten zufriedenstellend sei.

12.) Montag. Er ruft selbstverständlich nicht an. Am Freitag (!) derselben Woche rufe ich ihn an. Zuerst probiert er micht natürlich schamlos anzulügen – er hätte mich schon die ganze Woche probiert anzurufen. Als ich ihn dann gefragt habe, wieso er mich nicht aufs Handy angerufen hätte, musste er dann zugeben, er hätte die Nummer nicht mehr. Toll. So fängt die Geschichte ja toll an…

Ratet mal was er gesagt hat? Also, er hätte jetzt die Aufstellung seinerseits fertig. Er hätte meine Aufstellung aber nicht mehr. Sei verloren gegangen. Ich solle sie ihm nochmals schicken. Und da wären wir also wieder bei Punkt 4 angelangt und das Spiel soll wieder von vorne losgehen?  Bei mir brennt echt die letzte Sicherung durch…. habe ihm dann ziemlich aufgebracht klargemacht dass das Spielchen dass er da gedenkt mit mir zu spielen nun vorbei sei.

Tja, was macht er? Er hängt wortlos auf.

Ich hab ihm jetzt als allerletzte Aktion die Aufstellung nochmals zugeschickt. Und ihm auch probiert klarzumachen, dass er mir hier keinen Gefallen macht, sondern eigentlich nur seiner Pflicht als Schuldner nachkommen sollte. Und dass ich deshalb auch keine weiteren Konditionen seinerseits wann/wie/ob/wieviel er mir bezahlt, akzeptieren werde.

Ich bin mir jetzt schon sicher, dass er kein Wort davon verstanden hat….

to be updated….

Völlig klar, „indirekte Kommunikation“ ist das Gegenteil der „direkten Kommunikation“. „Direkte Kommunikation wird in Europa praktiziert. „Indirekte Kommunikation“ unter anderem hier in Südamerika. (Ne, das ist jetzt nicht von mir, dass hab ich mir aus einem Buch zusammengesucht…).

Was heisst das im Klartext? Nunja….. böse ausgedrückt…. dass hier niemand klar und verständlich kommuniziert. „Nein“ wird immer tunlichst vermieden – man könnte ja jemandem auf den Schlips treten. Auch wenn es gar keinen Grund dafür gibt, sich-auf-den-Schlips-getreten-zu-fühlen. Und auch wenn das ganze herumgerede mehr Probleme und Missverständnisse produziert als ein liebes, nettes, kuscheliges „Nein“. Unmöglich, „Nein“ kann man nicht sagen.

Mal ein kleines Beispiel:

Vorgeschichte: Ich arbeite nebenbei als freiberuflicher Fotograf. Haupstächlich Autos etc. Unter anderem arbeite ich für eine lokale Autozeitschrift. Bekomme also die Nachricht, dass nächstes Wochenende eine Autoausstellung auf dem Programm steht, leider in einer weiter entfernten Stadt. Und genau aus dieser Stadt habe ich an der letzten Autoausstellung vor ein paar Monaten einen netten Kerl (NK) kennengelernt. Der importiert Autoradios, hat ein ganz verrückt-getuntes Ausstellungsfahrzeug und kam mit der Idee an, ein Fotoshooting zu organisieren, so mit Auto und Mädel und allem drum und dran. Da sind wir doch Feuer und Flamme – sofort zugesagt. Der Termin blieb aber offen, so a la „bei nächster Gelegenheit“.

Die Gelegenheit wäre nun perfekt – nächstes Wochenende ist er auch an der Ausstellung, das Fahrzeug ist gepützelt und bereit und Modelle hat er auch engagiert. Also packen wir doch die Gelegenheit beim Schopf, rufen an und organisieren was.

*klingeling*

TomHood(TH): Hey hallo NK, ich bins, Tomhood, der von der letzten Autoausstellung, wegen den Fotos und so

NK: Hallo…….. (Wieso merk ich das immer, wenn Leute *keinen* Schimmer mehr haben, wovon ich gerade rede??)

TH: *erklär – erklär – ins-Gedächtnis-ruf*

NK: Aaaaaaaah… Ja genau! HEY ALTER! Wie geht’s Dir? Ist ja toll, dass Du anrufst!!

TH: Also, nächstes Wochenende ist ja Autoausstellung, ich dachte ich frag mal nach, ob Du Zeit und Lust hättest, das Fotoshooting mit Deinem Auto zu machen? Die Gelegenheit wär ja perfekt.

NK: Ja, gute Idee. Das machen wir dann am Wochenende ab, wenn Du hier bist.

TH: Aähm hallo? Wie wärs mit ein wenig Organisation vorher? Ich kann ein Fotoshooting nicht so einfach aus dem Aermel schütteln…. Wie stehts mit Deinem Auto? Hast Du ein Modell? Was soll das Modell für die Fotos anhaben? Wo wollen wir die Fotos machen?

(Bevor jetzt einige kommen und sagen „Das ist doch Dein Bier – Du bist der Fotograf“. Der NK macht auch Fotos, weiss ein bisserl Bescheid und wollte sich um den Kram kümmern)

NK: Aeh ja, schauen wir mal, weisst Du, ich hab eh kein Geld momentan.

Aha. Die Katze ist also aus dem Sack. Geht wiedermal ums Geld. Was dreht sich hier nicht ums Geld??

TH: Ich hab Dir doch gesagt dass wir das als Freizeitprojekt neben der Autoausstellung machen, kostet nix.

NK: Ja toll, Du ich schau mal was ich machen kann, ich ruf Dich dann *MORGEN* zurück.

Nun entschlüsseln wir mal das Telefongespräch…..

„Ja, gute Idee“ = „Hab zwar keine Ahnung mehr wovon Du redest, aber ich sag jetzt einfach mal Ja damit Du Dich gut fühlst“

„Das machen wir dann am Wochenende ab, wenn Du hier bist“ = „Ich werd nix organisieren und einfach mal warten, bis Du aufkreuzt. Dann sag ich Dir „Hier ist mein Auto, da steht ein Modell, mach die Fotos“. Auf Deine Antwort „So kann man keine Fotos machen“ sag ich dann „Oooh… schade… na dann beim nächsten Mal“.

„Ja toll, Du ich schau mal was ich machen kann, ich ruf Dich dann *MORGEN* zurück“ = Interessiert mich momentan überhaupt nicht und ich werd Dich sicherlich NICHT morgen zurückrufen.

Sobald das Wort „morgen“ in irgendeinem Satz vorkommt, ist das normalerweise ein ganz klarer Hinweis darauf, dass garantiert NIX aus der ganzen Geschichte wird.

Naja, mal schauen. Hier ist ja alles möglich. Vorallem in allerletzer Sekunde normalerweise…

Steh ich also gestern in der Bank. 6 Schalter, 4 besetzt, 19 Leute vor mir in der Schlange. An der Wand hängt ein übergrosses „Oelgemälde“ welches Jesus zeigt, inklusive kitschigem verschnörkelten Goldrahmen. (Eigentlich wollte ich ja jetzt „weiss der Teufel was das in einer Bank zu suchen hat“ schreiben, geht aber nicht…).

Die Schalterangestellten sind hier eigentlich immer junge Leute. Toll, denkt man sich, nett, aufgestellt und freundlich. Denkste. Ich glaube die müssen zuerst in einen 2wöchigen Kurs, bevor man die auf die Kunden loslässt. Kurstitel: „Wie bediene ich Kunden möglichst unfreundlich“.

Halt, soweit sind wir aber noch nicht, ich stehe ja immer noch in der Warteschlange. 17 Leute noch vor mir. Plötzlich wird uns verkündet, dass das Computersystem nur sehr langsam arbeitet. Was das auch immer heissen will. Klar wird es mir dann, als die Schalterangestellten anfangen sich gegeneinander mit Papierzettelchen zu bewerfen und gelangweilt auf dem Stuhl herumrutschen. Nix geht mehr. Jede Kundentransaktion dauert so zwischen 5 und 10 Minuten.

Ich habe also kurz Zeit, mir zu überlegen, wieso ich überhaupt in der Warteschlange stehe. Ich will ja eigentlich nur 50 Dollar von meinem Geschäftskonto abheben. Ach ja – Geldautomatenkärtchen gibts ja nicht für Geschäftskonti. Nur für Privatkonti. Wieso, weiss kein Schwein, ist einfach so. Also muss ich jedesmal wenn ich ein wenig Geld in Bar von meinem Geschäftskonto brauche, einen Check auf meinen eigenen Namen ausfüllen und an den Schalter dackeln um ihn dort in Bargeld umzutauschen.

Die Leute in der Warteschlange werden langsam unruhig. Einer fängt an halblaut gegen Gott und die Welt, aber besonders gegen die Bank zu wettern. Die anderen Leuten in der Schlange lassen sich sofort anstecken und innert einer Minute ist die völlige Pöbelei im Gange. Da wird jeder angemotzt, ob Wachpersonal oder Bankangestellter der durch die Halle huscht. Schneller wird das Computersystem deswegen auch nicht, aber irgendwie muss das den Leuten guttun…

Schalter No. 6 ist nur für Pensionierte, Leute im Rollstuhl und Schwangere. Deshalb hat dieser Schalter auch eine eigene Warteschlange. Dort warten auch schon ca. 5 Personen, welche in die obengenannten Kategorien passen. No. 6 wird frei und eine Mittvierzigerin im teuren Kostüm bricht aus der Warteschlange der „Normalen“ aus und tigert schnurstracks auf den Schalter zu, dabei schneidet sie den Weg einer älteren Dame ab, welche auch zur No. 6 wollte. Diese wird kurzerhand angeschnauzt „Sie solle warten, sie hätte ja Zeit“ und als die Angestellte am Schalter No. 6 der Dame zu verstehen gibt, dass dieser Schalter speziell für ältere Leute sei, wird diese auch gleich in Grund und Boden beschimpft. Von „Scheissbank“ und „Sauerei“ über „ich hab nicht den ganzen Tag Zeit“ war alles dabei.  Das Wachpersonal schiebt gelangweilt 10 Meter weiter seine Runden und tut so, als ob sie nix hören.

Noch 10 Leute vor mir in der Schlange. Die Zeit vergeht quälend langsam. Ein klein wenig Abwechslung kommt in die Geschichte, als ein gepanzertes Fahrzeug vor der Bank hält und drei schwerbewaffnete Geldtransporter aussteigen. Schusssichere Westen, Sonnenbrillen, Baseball-Caps, Pistole aus dem Holster gezogen. Echt, die fühlen sich wie die Rambos, wenn die Geld abholen kommen. Jeder Kunde wird misstrauisch beäugt, könnte ja ein Bankräuber sein. Dass bei der ganzen Show die elementarsten Sicherheitsregeln völlig ausser Acht gelassen werden (z.B. stehen alle 3 in die gleiche Richtung schauend irgendwo rum, was hinter deren Rücken passiert merken die gar nicht) ist nicht so wichtig, Hauptsache es „sieht gut aus“…. Nach 5 Minuten ist der Spuk vorbei und die Rambos verschwunden.

Endlich komme ich an die Reihe. Nach 45 Minuten in der Warteschlange.

Ich: „Hallo, guten Tag. Ich würde gerne diesen Check tauschen“

Bankangestellter: „Hmpf.“

Kritzelt irgendwas auf den Check, steckt ihn in den Drucker, zählt das Geld ab (natürlich immer so, dass es der Kunde nicht sehen kann), pfeffert mir meine ID-Karte und die 50 Dollar ins Ausgabefach, schaut gelangweilt an mir vorbei und ruft: „Nächster!“

Danke, war mir auch ein Vergnügen Kunde bei ihrer Bank zu sein. Auch Ihnen wünsche ich noch einen schönen Tag!

Worum geht’s? Um den schnöden Mammon natürlich. Und die Zahlungsmoral, die hier vorherrscht. Die ist nicht wirklich schlecht. Sie ist INEXISTENT. Und etwas inexistentes kann ja nicht „schlecht“ oder „gut“ sein.

Da gibts also Kunden von mir, die frischfröhlich Ware auf 30 Tage Kredit bestellt haben, diese dann verkaufen, das Geld für irgendwas ausgeben und mir dann erzählen, dass sie nicht bezahlen können. Das war vor anderthalb Jahren. Und seit 5 Monaten gehe ich denen mit Telefonaten so was auf den Zeiger, dass sie sich nach laaanger Ueberlegung nun dazu durchgerungen haben, 10% der Schulden zu bezahlen. „Aus eigener Tasche!“ sagt mir der Schuldner vorhin vorwurfsvoll, als er mir den Check überreicht.

Aha. Interessant. Was erwarten die Leute jetzt von mir? Dass ich betroffen wirke und nachfrage „Nee – ehrlich? Aus EIGENER Tasche? Hey, danke vielmals dass Du das machst?“.

Sorry. Kann ich nicht. Ich konnte es mir einfach nicht verkneifen, ihm dann zu erklären, dass er das Geld eigentlich nur in DIE Tasche zurückzahlt, wo es eigentlich von Anfang an hingehört hätte.

Auf meine Frage, wie die Herren denn nun gedenken, die restlichen 90% der Schulden zu begleichen, wird natürlich wie immer hier zuerst einmal 10 Minuten gejammert wie schlecht es geschäftlich laufe. Standardprogramm. Dann wird mir der ultimative Plan vorgestellt, wie sie gedenken, mir mein Geld zurückzubezahlen.

Schritt 1: Das Privatgrundstück wird mit einer Hypothek belegt.

Schritt 2: Das erhaltene Geld wird in die Eröffnung einer neuen Filiale investiert. Die alte Filiale ist nämlich bankrott gegangen. Nö, kein Fremdverschulden. Man sollte halt ab und zu in der Filiale auch Kunden empfangen, um Geld zu verdienen. Haben meine lieben Schuldner aber noch nicht ganz geschnallt.

Schritt 3: Irgendwann in ferner Zukunft, wenn VIELLEICHT die neue Filiale Gewinn abwirft, wird mit dem Geld die Schulden zurückbezahlt.

Hm. Nach *ganz* kurzem Ueberlegen habe ich dann meine eigene Lösung vorgestellt:

Schritt 1: Das Privatgrundstück wird mit einer Hypothek belegt.

Schritt 2: Die Schulden werden vollständig zurückbezahlt.

Ha, einfach oder ??

Anfangs wurden die Dinger für 3 Dollar pro Stück angeboten. (Auch gerne sehr penetrant an jeder Strassenkreuzung bei Rotlicht durch das nur spaltweise geöffnete Autofenster…). Dann plötzlich wurden 3 Filme für 5 Dollar angeboten. Die ganz schlauen der Raubkopierer stellten ihr Auto irgendwo an einer Strassenkreuzung hin (und bitte wenn möglichst so, dass der Verkehr saumässig durch das abgestellte Fahrzeug behindert wird – sonst würde es ja keinen Spass machen…). Kofferraum voller Raubkopien wird geöffnet, Schild an den Deckel gehängt, fertig.

Da stand ich mal an so einer Kreuzung und sehe wie die Polizei ihren Dienstwagen gleich neben dem Raubkopierermobil abstellt, zwei Polizisten in Uniform steigen aus.

„Hehe“ dachte ich mir „jetzt bekommen die „pösen Puben“ ein bisschen Probleme“.

Naja, Probleme gabs schon, aber anderer Art. Die Polizisten konnten sich nicht entscheiden, welche 3 Filme sie für 5 Dollar mitnehmen wollten. Da wurde wild gehandelt, sortiert, beraten und ausgesucht. In Uniform versteht sich. Hm, und da fragt sich noch einer, wieso die Polizei hier von niemandem ernstgenommen wird….

Als die Raubkopierer irgendwann bemerkt haben, dass die Polizei ihnen ja gar nix tut, haben sie beschlossen, ganz offiziell DVD-Läden zu eröffnen, wo die Raubkopien an den Mann gebracht werden. Ist ja auch viel bequemer so ein Verkaufsgeschäft anstatt mit dem Auto an der Kreuzung zu stehen (Hey – wenigstens der Strassenverkehr dankt es – keine Hindernisparcours mehr).

Die Inflation macht hier ja leider vor gar nichts halt. Nicht mal vor Raubkopien. Bisheriger Höhepunkt war das folgende Schild, welches ich in einem DVD-Laden in einem kleinen Dorf hier vor ein paar Wochen aufgenommen habe.

„Offizielle“ Uebersetzung: 5 Spielfilme auf DVD für……….. 1 Dollar.

Ich wart jetzt einfach mal noch ein Jahr, vielleicht bekomme ich dann die DVD’s kostenlos und noch Wechselgeld zurück…. obwohl ich ja NIEMALS so illegales Zeug kaufen würde…

*Klopf-Klopf*
Die Hausangestellte (HA) meiner Schwiegereltern steht an der Hintertür.
Ich: „Ja bitte?“
HA: „Ja, ähm, Hallo, ähm, ich sollte das ähm, Tablett ähm abholen.“
Ich: ???
HA: „Ja, ähm, das Tablett, ähm, das Ding, ähm, dass Ihre Frau ähm“
Ich: ??????
Ich: (ratend) „Irgendein Tablett dass wir hierhaben und eventuell meinen Schwiegereltern gehört? Und jetzt wollen Sie das zurückhaben?“
HA: „Ja, ähm, genau“

Meine Frau (MF) kommt zu dem Schauspiel dazu.

Ich: „Du Schatz, Deine Eltern wollen irgendein Tablett zurück, dass wir hierhaben“.
MF: ??? „Welches Tablett?“
HA: „Naja, das ähm, mit dem, ähm, blauen Deckel“
MF & Ich: ??????????

Okay, im Endeffekt ging es um eine LEBENSMITTELAUFBEWAHRUNGSDOSE AUS KUNSTSTOFF MIT BLAUEM DECKEL.

Ich hab mich aber „elegant“ bei der weiteren verbalen Spurensuche ausgeklinkt und bin wieder in mein Büro. Dass es um die Dose ging, hab ich dann erst Stunden später erfahren…

Um von vorne zu beginnen: Die Mehrheit der Handies hier werden mit Prepaid-Karten verkauft. Die wenigsten Leute haben ein normales Abo. Also wird alles Geld in das neueste und teuerste Handy investiert (mit GPS, Feuerwerk, und weiss-der-Teufel-noch-was), man muss ja seinen „Status“ zeigen. Nach dem „Statuskauf“ bleibt dann leider kein Geld mehr übrig, um zu telefonieren. Die Lösung für dieses Problem sieht dann normalerweise so aus:

Handy klingelt.
Ich nehme ab.
„Hallo-Du-ich-muss-ganz-dringend-mit-Dir-sprechen-habe-aber-keine-Minuten-mehr-auf-
meiner-Prepaid-Karte,-ruf-mich-sofort-zurück“
(Das ganze in einem Irrsinnstempo ins Handy gebrüllt).
Klick. Abgehängt.

Am Anfang hatte ich ja immer erhöhten Pulsschlag nach so einem Telefonat, da ich immer dachte, da sei was ganz schlimmes passiert. Und habe natürlich sofort zurückgerufen. Und habe dann bemerkt, dass es überhaupt nichts dringendes war, sondern einfach ein normales Gespräch.

Es gibt dann auch noch die „verschärfte Variante“. Handy klingel zweimal, dann wird abgehängt. Ich schau auf den Display und denk mir „Hm, das ist doch der *Gutierrez-Morales-Luzuriaga*, wieso hat der nur zweimal geklingelt? Nach einer Minute dasselbe Spiel. Dann nochmals. Zehn Minuten später klingelts auf dem Festnetz. *Gutierrez-Morales-Luzuriaga* ist dran.

*G-M-L* „Wieso hast Du mich nicht angerufen? Hast doch gesehen, dass ich auf Dein Handy angerufen habe!!“

Ich „Das schon, aber hast ja nur zweimal geklingelt und dann wieder aufgehängt“

*G-M-L* „Mensch, ich hab doch keine Minuten, wenn ich Dich nur anklingele und dann aufhänge musst Du mich sofort zurückrufen!!“

Hehe, denkste mein Lieber. Wenn Du was von mir willst, solltest Du ja wenigstens auch die Kosten fürs Gespräch tragen. (Diese Meinung wird in der Relation 12 Millionen zu 1 vertreten. Die 12 Millionen sind die Bewohner des Landes hier und die 1 bin ich…).

Die Leute hier sind ja auch so wahnsinnig ungeduldig. Wie machen wir das Europa? Man ruft jemanden aufs Handy an, der nimmt nicht ab. Also rufen wir nochmals an und hinterlassen eine Nachricht oder schicken eine SMS. Der Angerufene ruft dann zurück, sobald er kann. Vielleicht ist er ja in diesem Moment verhindert und kann den Anruf nicht annehmen.

Wie machen wir das in Südamerika? Man ruft einfach so lange im 30 Sekunden Takt auf ein Handy an, bis der andere abnimmt. Ohne Rücksicht auf Verluste, auch gerne 45 Minuten lang. Nach einem Meeting habe ich mein stumm geschaltetes Handy hervorgeholt. 43 Anrufe in Abwesenheit. Dieselbe Nummer. Erster Gedanke: Notfall – irgendwas ist da passiert. Zurückgerufen. „Du nö, ich wollte nur schnell fragen ob Du das Produkt XY noch an Lager hast“. Wie bitte? Und dafür hast Du mich jetzt gerade 43 mal angerufen? Originalzitat der Antwort: „Jo, weisst Du, mir war langweilig“….

Vor 10 Jahren war ich ja wahnsinnig stolz auf mein Handy und hab mich geärgert, dass mich nur 2 Leute pro Tag angerufen haben. Heutzutage such ich mir gaaaaaanz nette, sanfte, liebe Handyklingeltöne (irgendwas klassisches oder so), damit ich das Teil nicht irgendwann im hohen Bogen aus dem Fenster werfe…